Logo no início, escuta uma voz sussurrando: - Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz: - Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta: - Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde: - Não. Eu sou o Judas. - Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio??? - O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. Mas a sogra , no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada. A sogra insiste : - Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, JOÃO ANDRÉ , deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora ? - Não, seu guarda; só quando bebe...

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda: Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise. Torço pelo cORINTHIANS e tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é esquizofrênico e foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta. Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai alcoólatra nos abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas. Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido. Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.

A minha dúvida é:

"Devo contar a ela que sou CORINTHIANO?"

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tá de tossir.

2- Qual é a diferença entre o são paulino e o pernilongo ? - O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar. --------------------------------------------------------------------------------

3- Como o são paulino come peixe ? - Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho. --------------------------------------------------------------------------------

4- Você sabe por que no Morumbi tem muito homem ? - Porque cada são paulino tem o seu.

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5- Sabe por que o primeiro bairro em que o Papai Noel pára quando entra em São Pualo é no Morumbi ? - Para trocar os veadinhos. --------------------------------------------------------------------------------

6- Um são paulino entra em um bar e pede um drink forte. O garçom lhe serve um. O são paulino, reclamando, fala: - Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho ! O garçom traz um outro drink. O são paulino, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda. - Eu quero um drink forte pois eu sou macho ! O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno. - Traz esse mesmo - diz o são paulino. - Mas são paulino, se você beber isso você vai morrer. - O que importa - disse o são paulino - se o homem que eu amo não me quer.... --------------------------------------------------------------------------------

7- Dois são paulinos pedalavam suas bicicletas pelo campo . Um deles pergunta: - Mas cara, onde conseguiu essa tua magnífica bicicleta ? O segundo respondeu: - Sabe, eu estava a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma moça deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Escolheu bem; provavelmente a roupa não te serviria ! --------------------------------------------------------------------------------

Patroa para o mordomo: -Jairo, tire meu vestido... Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. - Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu. - Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça. Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outra cachaça. E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção. Ela se irrita e questiona: - Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua? Educadamente, o mineirinho responde: - É claru qui já vi uai!!! E vô falá uma coisa procê... É bão dimais da conta, sô!!! Mai num é prá issu queu tô oiano... Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga! Ô POVINHO DESCONFIADO, SÔ

Conversa vai, conversa vem, o pastor pergunta para o dobermann o motivo de ele estar ali. O dobermann respondeu:

- Ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela em casa. Não deu outra: tracei a coitada. Resultado: Meu dono (filho da p...) mandou me castrar... E Você?

- Foi uma amiga da minha dona lá em casa e não teve jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela... Um tesão... Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí mandou me castrar também.

Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa atento, perguntaram, quase que ao mesmo tempo: -E você, o que te aconteceu para estar aqui?

O São Bernardo respondeu: -Ontem, meu dono chegou do Morumbi, camiseta enxarcada de suor, tomou uma ducha bem quente, um banho de loção Nívea Baby, talquinho alí, creminho aqui e caiu de br uços na cama, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...!!!

E novamente os dois perguntaram, quase que ao mesmo tempo: - Putz...! Vai ser castrado na certa, né?

- Não, tá loco?... Vim aparar as unhas