Por favor, quero comprar veneno em cápsulas.

Mas... Não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

Matar meu marido!!

Pra este fim... Piorou... Não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido fazendo sexo com a mulher do farmacêutico.

Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme 'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu: - Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda: - Nem pensar ! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme !

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta: - Porque você está fazendo isso, menino !? - Deixa eu entrar, que eu te conto ! - Nem pense nisso ! - Tá bom ! Você é quem sabe !

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu: - Por quê você faz isso, menino !? - Deixa eu entrar que eu te conto ! - Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse: - Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso !? - Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho: - Ei ! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo ! - É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela: - 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo !?

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de

um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo.

Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,

na qual estavam 8 japoneses.

A polícia foi logo gritando:

Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio.

Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku.

Então parou e pensou: - Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.

"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:

"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!

A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa....

Morou bródi

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - O que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos. - Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair. - Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro? - Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. - Foi um susto! O marido continua: - Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: - Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos? - Lembro, lembro... - responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje eu já estaria em liberdade...

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.

- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem? - Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem? - Não precisa ir, é aqui mesmo...

- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana' acá en Brasil??? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!!!

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.. . Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos Vivas !

A loira liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu... to com um problema enorme. - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??? - Eu sei, lembrei que você disso isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... - È um tigre... Responde, apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até dez, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode: - Bota já os sucrilhos de volta na caixa!!!

A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.

A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:

- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? - Sim, senhoire... - E foi o senhor quem engravidou a moça?! - Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim? O que estava escrito no boletim médico? Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia , me chamo Alfredo e torço pro São Paulo